Miért ne jógázzunk?

Miért ne jógázzunk?

Imádok jógázni, így nem meglepő, hogy sokszor szóba kerül beszélgetések közben a téma. Ismerőseim fele verbálisan lelkesedik a jógáért, a másik fele két kifogást hoz fel ellene: „Nem erősít, csak ültök a köldökötöket bámulva” (fiúk), illetve „Jaj, nem vagyok én olyan hajlékony, csak égetném magam!” (lányok). E kifogásokból elég; tanult kolléganőmmel most bemutatjuk, milyen is a jóga valójában.

Üdv. Béci vagyok (ez csak a jóga-nevem – jógink, Kowa szólít így, meg a nagymamám), 40-es, viszonylag jó karban lévő (hmm), konszolidált pocakkal (szerintem, de tévedek, mint később kiderül) rendelkező családapa. Másfél éve jógázok, és én képviselem párosunkból a minimumszintet. Én vagyok az összehasonlítási alap!
Mellettem Andi látható, aki két éve jógázik. Andreát valamikor megcsípte egy atomrobbanásból megmenekült kígyó. Ő a végcél, ha valaki nagyon komolyan gondolja a dolgot!
Lássuk az első pozíciót.

Nos, Andiról nekem a kempingbicikli jut eszembe, összehajtva, utazásra készen, már nyitva a Fiat Panda csomagtartója. Hozzám kisteherautó-raktér kell, de az a férfi vesse rám az első követ, aki bemelegítés nélkül megérinti a talajt.

Erőt és hajlékonyságot is követelő gyakorlat. Próbáld tartani fél percig, akár úgy is, hogy közben a falhoz támaszkodsz! Az egész testet megmozgatja, és kezdhető az általam bemutatott magyaros, ún. gémeskút-pozícióból is.

Ez még keményebb. Ne gyakorold úgy, hogy leülsz egy székre, és kihúzatod valakivel magad alól!

Azt mondjátok, hogy nem ugyanazt a gyakorlatot csináljuk? Pedig valójában igen. Kezdd az én változatommal, akár fenékkel a falnak dőlve. (Hasonló fenékméretnél vastag falat válassz.) Megjegyzés: egyikünk mosolya őszinte.

Valójában az, hogy én elérem a nagyujjamat, Andi meg nem, nem azt bizonyítja, hogy jobban csinálom… De ez a lényeg: akkor is elkezdheted, ha feszül a combod, mint a gitárhúr.

A „szembesülő” póz. A kegyetlen gravitáció nem nagyon hagy kibúvót, amikor a hasad az arcodra lóg, és a saját súlyodtól nem kapsz levegőt, a szemed előtt pedig csillagok, illetve Andi tökéletesre lakkozott, narancssárga lábkörmei táncolnak.

Valójában itt lehet igazán megfulladni! Apropó, említettem már, hogy jóga előtt nem javallt a hüvelyesek és a csonthéjasok fogyasztása?

Told be magad alá a kezeidet, kulcsold össze őket, és emeld ki magad hátizommal. Ja, igen: aztán tartsd úgy. Azon kevés gyakorlatok egyike, ahol mint férfi, tartani tudom a lépést Andival. Amíg kapok levegőt.

Klasszikus: hajolj rá a lábadra. Meddig bírsz előrehajolni? Kezdheted úgy is, ha nem éred el a lábad, hogy egy övet dobsz át rajta. Andi persze a húszcentis magassarkúja sarkát is át tudná fogni, miközben a jobb lábfejét az ölébe csavarja. Ezt ne próbáljuk meg elsőre, mert a térdünk bánhatja.

Végül egy nagyon pihentető pozíció – ha már meg tudod csinálni. Volt, hogy Andi elbóbiskolt közben (ilyenkor gyűlöljük, mi, többiek). Ha még nem ér le a feneked (nem a mérete számít), tegyél alá egy Dosztojevszkij-kötetet.

Búcsúzunk. Köszönjük, hogy megnéztetek két lelkes amatőrt (Andinál idézőjel értendő). Nem tanárkodni akartunk, csak felvillantani barátainknak, milyen is a jóga. Gyertek, próbáljátok ki élőben is!
Az se baj, ha merevnek érzed magad, mint a bot. Élvezni fogod.

Ha szívesen jógáznál velünk Dunavarsányban, itt megtalálsz minket https://www.facebook.com/groups/1754319918203657/ , ha pedig Budapest alkalmasabb a számodra, melegen ajánlom az Atma Centert http://atmacenter.hu/